Por:Daniel Mendez-Antillon
Queridos amig@s: Como un servicio a la comunidad ante tanta confusión y miedo, comparto con ustedes la siguiente agenda de eventos catastróficos para el día de hoy viernes. De conformidad con su disponibilidad de tiempo, siéntanse en libertad de unirse a las festividades e ir acompañados de sus familias y amigos:
;
07:00 – Inicio del fin. Despertaremos con revelaciones terribles. Que existe un gobierno mundial oculto, que Obama efectivamente nació en África, Benedicto XVI y la Reina de Inglaterra son de una raza reptiliana desconocidahasta ahora que ha estado en la tierra durante milenios, que Chabelo es inmortal, que el copete de Peña Nieto es falso y que la Gaviota lo abandona por Espinoza Paz. Esto creará un efecto irreparable en la economía mundial. Los mercados de capitales se desplomarán.
;
08:00 – Las eyecciones de masa coronaria del sol van a freír las redes eléctricas y de comunicación del mundo y con eso se resuelve el problema de las bolsas. Al fin y al cabo, el 95% del dinero que circula es sólo electrónico (de a mentiritas), así que muerto el perro se acabó la rabia… Lo malo es que van a hacer mas baches en la ciudad, se van desplomar el estadio Azteca y el Cowboy Stadium en Dallas.
;
09:00 – La huida. Ocupación y abarrotamiento de bunkers, sótanos y cuevas. Algunos van a huir en sus vehículos sólo para toparse con un embotellamiento en la carretera con todos los paisanos que vienen a visitar a sus familias y con la aduana fronteriza.
;
10:00 – Llegada de tsunamis y huracanes. Los de los bunkers ya se fregaron, pues se van a ahogar. Se va a colar por el Río Bravo y va a echar a perder todo el sistema de seguridad de la Border Patrol y la X de Sebastián.
;
11:00 – Llegada y bienvenida a los OVNI’s. Proyecto blue beam en marcha. Desfiles en plazas públicas para presentar a distintas razas alienígenas y OVNI’s danzando Gangnam Style.
;
12:00 – El presidente Obama anunciará un ataque al planeta Marte (el cual por casualidad tienen amplias reservas de agua y petróleo) para acabar con la amenaza terrorista de los extraterrestres que vienen de la Constelación de Orión. Atraparán a su líder, la cual es conocida en este planeta como Lady GaGa.
;
13:00 – Surgen los habitantes de la ciudades infra-terrenas para impedir que los extraterrestres se roben todo el show.
;
14:00 – RECESO PARA COMER (dos horas)
;
16:00 – Inversión de Polos Magnéticos de la Tierra. Confusión de los animales, los cuales se pueden meter a su jardín buscando resguardo.
;
17:11 – Entra el solsticio de invierno. Inicio de la destrucción. Eclipse y alineamiento de todos los planetas del sistema solar. Esto va a provocar una mutación genética. Es probable que a los hombres nos salgan bubis, o que las mujeres empiecen a desarrollar más vello facial. A todos nos va salir cola y alas de libélula.
;
18:00 – Aproximación de planeta Nibiru. Los gobiernos empezarán la repartición y venta de terrenos. Empezarán las invasiones y la declaración de terrenos ejidales.
;
19:00 – Se abren las líneas del tiempo y nos fusionamos con realidades alternas. Puede ser un poco confuso y aterrorizante. Puede usted encontrarse con un yo alterno americanista, abogado o grupero. Su mejor amigo en esta vida puede ser su amante en la otra.
;
20:00 – Súper acontecimiento global apocalíptico. Aun no se sabe bien que. Puede ser un ataque de zombies o bestias como el Chupacabras y Godzilla, los 4 jinetes del apocalipsis, o peor aún la maestra Elba Esther.
;
21:00 – Vamos a abrir los regalos de navidad (psss ya qué, no?) y a cocinar el pavo que estaba en el congelador.
;
22:00 – Fuga de los 144,000 (Jaime Maussan y demás amigos selectos y secretos de los extraterrestres). Puros compas de los ETs, los incrédulos ya se jodieron.
;
23:00 – Se cierra el registro de tierras en cerros, montañas y lugares alejados de la civilización.
;
23:30 – Fin del mundo
;
Mitigantes:
;
– En Asia ya es 21-12-12 y no se han reportado eventos catastróficos.
– En México se pueden retrasar los eventos por problemas de impuntualidad.
– El gobierno puede suspender las festividades por no contar con los permisos correspondientes, o por temor a que sea una protesta contra Peña Nieto.
– Si los delincuentes organizados empiezan a pedir cuota, es probable que los alienígenas y habitantes de ciudades infra-terrenas opten por irse a otro planeta menos violento.
– Cuidado. La SHCP y el IRS no perderán su información, por lo que se le recomienda continuar cumpliendo sus obligaciones fiscales.
;
